20200511

日曜もかなり飲んだけど二日酔いしてないのでラッキー。10時過ぎ起床。

店の給付金などをネットで調べたりした後ピアノ1時間。出勤準備後さらにギリギリまでピアノ。

前日茹でておいたジャガイモをスープにするのを忘れていた。

街には人が急に増えた。第二波、心配になる。

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日曜は母の日だったのに来週だと勘違いしていた。とりあえず実家に電話。

その後思い立って産みの親の方にも「初めての母の日」をメールでした。

この世に生まれて良かったなんて思った事は一度もないけど、他に言葉が見つからなかったので、父に言われたのをそのまま、「産んでくれてありがとう」と送った。

それで今日、「とても嬉しい、最高の母の日になった」と返事が来ていたのでボスにそのやりとりを見せた。ボスの目尻が下がるのを見たとこで客が来たので仕事。

私が勝手に「お公家さん」と心の中で呼んでいる常連の老紳士。帰り際「みんなで頑張りましょう」と言って帰って行った。

20時に店を閉めてボスがとんかつを揚げ、私はキャベツを千切りにして食べた。酒を3合ほど飲んだ。

23時帰宅、風呂でオンライン麻雀1時間も（何やってんだ）、その後ピアノ。

何かネットの記事を眠いのに一生懸命読んでいたけど結局寝落ち。

人にやさしく

酒の量がとにかく増えた。

勤めてる飲食店は4月の予約は全てキャンセルになった。
基本要予約の店だから連日開店休業状態。
勤務中、暇すぎてゲームをしたりテレビを見ながらダラダラと酒を飲んでいる。

接客よりはもちろん酒の方が好きなので得した気分だけど、日を増すごとにさすがに給料をもらうのが心苦しくなってきた。
ボスに「給料はいらないので」と伝えた。酒と賄いの現物支給で構わない。ここは痛み分け。本当に店が危ない状況なので。

それでも時々、飛び込みの客が来る。
当然、経営者のボスは喜んでいるけど、私は正直に言うと嬉しくない。全く。

「こんな時になぜこの人は自粛しないで酒を飲みに来るのだろう」と残念な気持ちになってモヤモヤしている。
自粛できずに営業している店と我慢のきかない客。まぁどっちもどっちなんだけど。（かろうじて、20時閉店の短縮と土日休業は実施。）

毎日自炊するのは大変なのはわかる。コンビニ弁当も飽きる。テイクアウトよりは温かい出来立てが食べたい。だけどさ、だけどさ、そこをみんなが我慢している。

わからない。大勢の人がそれをすれば（普通に外食すれば）どうなるかを想像できない人、自分さえよければと思っている人、私には全然わからない。
お客に対してこんな気持ちでいるのが本当に嫌だ。
ボスには悪いけど、暖簾を出す時「お客さん来ませんように」と願っている。

おっと、暗くなりすぎたので明るい話題に変えよう！
と思ったけど特に無いです！！

帰路、警備員以外誰もいない駅。みんな偉い。

あなたにも
ガンバレ！

教室

ピアノ教室に通う事にした。
仕事の出勤時間と休日が全く定まらないので通わずにいたけど、独学ではこれ以上前に進めないと感じたので、意を決し体験レッスンに行って即入会申し込み。月二回、5,000円也。
扉が開けた感じ。嬉しいな。

体験レッスンで。
私の師となったシマコ先生に、「では何か弾いてください」と言われて（遂にこの時が来たか、自信マイナス１億％、恥ずかしい、帰りたい、でもこのままではいかん、あぁ…やだな…うぅ…）とピアノの前でしばらくモジモジ。
でももう引き返せないのでバンジーの如く「それ、いってまえーー！！」とブルグミュラー15番バラードを披露した。
生ピアノの音とタッチが電子ピアノとは別物で、とにかく音がでかい。ペダルを踏まなくても響くし何が何だかわからなくなった。ギョエーーーーーーーと心の中で叫びながら弾いた。
本当にボロクソじゃった。何回コケた事か。
悲しすぎて「これが私の実力か…」と首を垂れて呟いてしまい、そしたらシマコ先生が「独学でここまでよく頑張りました、大丈夫ですよ」と褒めて（慰めて）くださりまして。
家ではもっとマシなのに、と思ったけどそんな言い訳は我慢したよ。弾けなかった、それがすべて。

というわけでブルグミュラー、1番からやり直しでございます。
バイエルも終わらせていない私にはツェルニー30番も早すぎた。
ハノンは先生が言うには使い方によるが『音がバカになる』らしいので今は保留。
代わりに「LE COUPPEYピアノの練習ABC」をスタート。新鮮。
やっぱり自分のレベルで段階をちゃんと踏まなくちゃなんだなぁ。どうりで完璧に弾けないわけだ。

教室が決まってモチベーションが上がり、朝も起きれるようになって練習時間がぐんと増えた。

何年かかるかわからないけど、ノクターン第20番の楽譜を開くのを夢見て頑張るんだ。

20200322

早起きはできなかったけど、ギリギリ午前中に起きて野菜を煮てポタージュスープを作って面倒な割烹着と足袋のシミ抜きをしてそれから洗濯機を２回廻して、久しぶりに金継ぎ、夕方、MB（猫）の通院（ワクチンと血液検査、目薬など含め２万ちょい、涙）、帰ってきて野菜のオーブン焼きとも一つ野菜のグラタンなどを作って酒を飲んでいる。
最近特に野菜を欲しているのは何でだ。

いい一週間だったな。特に変わった事もなかったけども。
あ、一つ発見と決定があった。
５月の旅、スコットランドかポーランド、どっちにしようか迷っていてとりあえずスコットランドのガイドブックを読み終えて、ポーランドに関する本を図書館から借りた帰り道にラジオから突如耳に流れ込んできたピアノの曲。とにかく暗くて単調な曲。一瞬で惚れてしまった。
誰だろうって調べたらHania Raniという方で、なんとポーランド出身だった。
これはポーランドに行きなさいって言われてる気がしてそうしようそうしようって本を抱えながらちょっと浮き足立つ感じで嬉しかったな。それからずっとHania Raniの『Eden』というアルバムしか聞いてない。すごく良い。
ポーランド。前回見落としたショパンゆかりの場所を回りたい。
そして西に向かってチェコかベルリンに抜ける計画で行きたいな。
でもまだ決断するのは早いか。コロナ、GWまでに何とかならないか。
世界がこんな状況の時に浮かれて旅なんかできないよねぇ。どしよどしよ。

 

youtu.be

20200315

24時間じゃ足りない！っていっつも言ってるけど単に時間の使い方が下手くそなだけ。
毎朝7時半にアラームをセットしているのに二度寝三度寝、どんどん起きるのが遅くなっている。これは春のせい…ダメだダメだ、何かのせいにしちゃ。

いい気分で飲んでいるよ。
毎日ヘタこいてガックリしてるけど日曜の、この一人で飲んでる時間だけは全部忘れる。思い出して恥ずかしくなる私のミスなんてきっと誰も覚えちゃいないんだーどんまいどんまい、ってビールと日本酒とワイン、やってる。

久々のブログ、今年に入って起きた出来事を残したいなと思ったけど酔っ払ってダメだ。
箇条書きにしとこか。
書き残そうかと思ってた事は

・親戚やきょうだい、産みの親とのわだかまりが久々の帰省ですべて解消しちゃった事。
・産みの親とのメールでのやりとり。
・コーヒー焙煎再熱、清水して高いミル買っちゃったけど他にも散財してる件。
・GWの旅、コロナでどうする問題。

…まぁ他愛もない事ばかりで。5分もありゃかけるだろみたいな。
でもおピアノやらなきゃなのでね、時間がなくてよオホホホホ。
オホホホホ…ホホ…ホ…
ってか…いつになったら一曲通してノーミスで弾けるんだよぅ…助けてぇ…

今日のTODO。7時半に起きれるわけないじゃんねぇ。

夕方ボスから「税理士からメールきてるから処理して」のLINEを既読スルー、その他の仕事持ち帰り案件（金継ぎと下3件）、一切手付かず。

近況

ピアノが届く直前に更新してからもう2ヶ月が過ぎてしまった。
ここを更新しなかったのは言うまでもなくピアノにハマっているからで、とにかく時間さえあればピアノを弾きたい、という状況。
台所でコーヒーを（右手で）ドリップしている時に、「くぅーーーー左手練習したいぃぃぃいいい」って悶えてる。それくらい。

ピアノが届いた初日は案の定、弾けなさぶりに放心したけども「やる、ショパンを絶対に弾いてやる！」という意思はだいぶ固かったみたいであの日からずっと一日２、３時間は毎日欠かさず弾いている。
「子供のバイエル」しかやった事ないのにチェルニー、ブルグミュラー、ハノンをやりながらインヴェンションにまで手を出してしまった。（ショパンは自分の中で「よし！」という時まではやらない。）

楽しいかといえばわからない。だって思うようには全然弾けないんだもん。
ただ、ダメな部分がスッと弾けた時のあの何ともいえない感覚だけを求めて弾いている。
「あれ？！弾けちゃった。そか、こうか。わかったぞ」って手に入れた瞬間。

そんなわけで子供のころ、挫折した理由もわかった。
あの時、弾けない部分は全部飛ばしまくってそして諦めた。
親やきょうだいに、同じところばかり弾いて耳障りに思われるのが嫌だったからだ。弾けない自分を見られるのが恥ずかしかっただけかもしれない。
今は弾けない場所をいくらでも繰り返し練習できる。
この間も粒の揃わないドレミファソラシドだけを1時間
弾いた。
そういう練習が出来ていれば、今頃…なーんてな。

教室に通いたい。でも休日と出勤時間が全く定まらないので通えない。
どこまで独学でやれるのかなぁ。

KBもお気に入りの場所が増えた。

ピアノ

先日注文した電子ピアノが日曜に届く。
クラビノーバの一番安いモデル。本当はもう少し上の、そしてさらに鏡面仕上げのやつが欲しかったけども…。
年収200万円未満の身、見栄を張ったり分不相応な事はしないと決めているので、ぐぐぐと我慢した。

ピアノを再開すると決めてから浮き足立って教本を何冊か買い、西洋音楽史やピアノ関連の本を読んだり、指のトレーニングを始めたりしてきたけど、実際にピアノを注文して納品日に近づくにつれだんだんと憂鬱に。

ピアノを求め楽器屋と家電店を6軒回った時、どういう風に試し弾きをしていいのかわからず、人差し指でポーンと一音だけ鳴らすことしかできなかった。恥ずかしかった。樹脂鍵盤と木製鍵盤のタッチの違いさえわからなかった。
本当に私がピアノを弾けるようになるのだろうか。

日曜日、一大決心して買ったピアノの前で私はときめく事ができるのか。

♯と♭だらけの楽譜がこわい。暗譜にどれくらいかかるのか、思うように指が動かなくてまたすぐに逃げ出してしまうんじゃないか。
楽しんで弾けるようになるにはどれくらいかかるんだろう。
そんな事が脳みその右上あたりにずっと張り付いている。

もしかしたら、あまりの弾けなさっぷりに一瞬で絶望して途方に暮れてしまうかもしれない。